Chocolate

Mi meta es salir de esta oscuridad ✨

Quizás hoy pueda tener suerte. No lo creo pero tengo la mínima esperanza de que si.

Hoy me siento una mierda. Mi cuerpo ya es débil, la poca fuerza que tenía ya no está. Necesito cambiar y jamás puedo, quiero ser cómo los demás y siento que sigo siendo la misma mierda de hace años.
¿Cómo hago para ser yo misma? Realmente siento que no puedo, que cada persona es diferente y tengo que tratarla como son para que me acepten, se siente una mierda porque todo lo que logro se cae encima en dos segundos.
Necesito amigos que realmente me acepten y no me juzguen por ser quien soy, quiero que me entiendan, que sepan que sigo rota y no hay cosa que me repare, ni siquiera el abrazo más grande ni él te amo más dulce.
Me siento como si hubiera perdido a todos solo por ser quien soy.
Necesito llorar pero siento que con eso no hago nada, me guardo todo lo que me mata y un día, voy a morir de verdad y ya tendré paz.

La mayoría de las veces sueño con un futuro mejor en el que sonrió todo el tiempo, tengo mi vida organizada y con múltiples proyectos y muchas otras cosas que quisiera físicamente.

La realidad es que sé que son solo sueños, vivo en un mundo donde las personas son una mierda, el planeta se está muriendo y yo no soy feliz. Cada año sueño con uno mejor pero parece que el mismo diablo se encarga de que me vaya mal todo el tiempo pero llega un punto en el que te acostumbras a que todo salga mal, muy pocas veces tengo suerte pero no dura ni dos días, me siento abandonada y sin ganas de seguir remándola porque de tanto intentar uno se cansa, no? Pero mi instinto me dice que siga un poco más y creo en el dicho “lo mejor esta por venir.”

Todos tenemos días en el que queremos morir de una vez y otros días en el que queremos ser felices y quedarnos con momentos inolvidables pero para mí son todos los días malos, no hay una cosa que lo vea bien y si, quiero llorar todo el tiempo.

Hoy escribo porque me siento mal, escribo porque de alguna forma u otra necesito desahogarme de todo lo que veo, escucho y siento. Hoy pasó, hoy explote y como siempre, por la más mínima cosa. Siempre supe que era de esas personas que se guardan todo y cuando quieren llorar simplemente levantan la cabeza y se dicen “hoy no.” Y así estuve muchos meses sin decir nada, sin hablar de lo que realmente sentía.
En este momento siento ganas de todo, quiero llorar hasta quedarme dormida, quiero putear hasta que no me queden más por decir, quiero golpear hasta que mis nudillos sangren, quiero gritar para que todos sepan que me estoy muriendo por dentro pero sobre todo, desahogar lo que siento.

Me canse, me cansé de que nadie se de cuenta que me estoy muriendo por dentro. Me duele que todos se alejen de mí cuando más los necesito, es triste ver cómo cambian las relaciones solo por dejar de hablar unos días o quizás semanas o peor aún, meses. Estoy cansada de que nadie me escuche, de que todos me juzguen y que no me entiendan. Me siento vacía y sola todo el tiempo, veo como todas las personas hablan de sus problemas cotidianos y como nadie es capaz de preguntarle a uno si está bien. Estoy cansada de perder a todos en un abrir y cerrar de ojos. Simplemente no puedo más.

Hoy estaba frente a dos amigas, ellas hablaban de los problemas que habían tenidos con sus ex novios y yo no entendía nada, me sentía sola allí, perdida y sin saber qué hacer. Me termine de dar cuenta que al fin y al cabo uno siempre va a estar solo.

A veces creo que es mejor escapar un poco de toda la locura que te rodea. A veces creo que es mejor tomar la decisión de dejar todo lo que queres y lo que te importa para estar bien, es un poco egoísta pensar en uno mismo algunas veces cuando quizás lo único que queres es ayudar a otros mientras te estás muriendo por dentro porque sabes que estás haciéndolo bien pero llegas a un punto en que no podes más, en el que necesitas estar tranquilo para poder seguir. A veces es mejor ser egoísta si.